Só e Mal Acompanhado

Resposta #1

2012-01-06T15:39:00.003-03:00

Rio de Janeiro, 6 de janeiro de 2012.

Isa,

Fico feliz ao saber que Boston é bacana, e que você está tendo novas experiências com cores do mundo. Aqui pelo Rio corre tudo como você já sabe: um calor de doer nos dentes, a cidade cheia de gente que fala línguas estranhas e aquele clima de alegria que preenche as ruas da zona sul nesses primeiros meses.

É a renovação da esperança carioca, sempre marcada pelo reveillon caótico do bairro onde moramos. Confesso que até eu consigo sorrir ao andar nas calçadas. Acho que felicidade é catarse. E, nesse ponto, o Rio vai muito bem.

Você já sabe das mudanças que aconteceram na minha rotina. Os anos correm para mim como eu esperava. Nem mais, nem menos.

Sinto sua falta aqui do lado.

Nesses dias, talvez influenciado por toda a alegria da nossa vila, tenho visto mais a beleza das pessoas. Estou voltando a querer ver além da evidência. Meus amigos estão me ajudando, uns mais que os outros, você sabe como isso me atormenta.

Enfim, tudo vai bem do lado de cá. Minha família mandou lembranças, ontem, no aniversário da minha vó.

Ainda não consertei a pia, mas a descarga voltou a funcionar milagrosamente. Até você voltar, prometo colocar tudo em ordem. Pensei num Blindex para o banheiro, mas vi que era a síndrome do recém-aumento, não conseguiria colocá-lo por menos de mil reais - quinhentos dólares.

Combinei duas viagens com o Pedro, que tem-se mostrado ainda mais bonito que nunca - acho que a vida dele também está andando -, mas isso é assunto para a próxima carta. Espero novidades ou notícias - em inglês se usa news para ambos os casos? - suas.

Com amor e saudades,

P.

tv

2011-10-27T01:38:00.004-03:00

eu me recolho na televisão. deito. esperando que as imagens façam algum sentido. que me transportem. as imagens sem sentido da televisão. e elas correm me percorrem.

eu queria que as imagens da televisão me fizessem dormir. mas preciso da sua imagem. pura, sorrindo. bobagem.

eu me cobri. mandei estender lençol e tudo. tenho que acordar cedo amanhã. a colcha tá limpa, o telefone está programado pra tocar, mas a tv grita. desligo.

amanhã é amanhã, e o que resta é amor. eu amo. puro assim. eu amo porque é o que resta. ou porque é o que resto do que vale. sou assim, ingênuo ao achar que por amar o dia vai nascer.

recolho. é vontade.

avenida copacabana, apto 709

2011-07-27T01:52:00.004-03:00

1 homem se jogou do prédio da minha namorada. eu saí do prédio da minha mãe para ir para o meu e vi 1 homem reduzido a 1 saco preto no chão. os carros desviavam, pela outra pista da nossa senhora de copacabana. o homem morto era protegido por cones e 1 plástico preto. ninguém além 4 guardas. foi por volta das 22.

eu fiquei pensando, coisa que tenho feito muito pouco nos últimos tempos. o maluco se suicidou. ora, abriu mão da própria vida. é um ato mais de coragem que de covardia. mas ele tava sozinho. ninguém apareceu. o porteiro saiu, disse que ele morava do 709. era tudo que se sabia dele. o homem que se jogou do prédio da minha namorada morava no 709.

eu subi, acendi um cigarro. troquei 1/2 dúzia de palavras no facebook com 2 amigos. conversei com a minha namorada que está em barcelona. avisei que 1 maluco havia se jogado do prédio dela. que ele morava no 709. mas ela não ligou o número à pessoa. ninguém ligou, além do porteiro.

são 2 da manhã, os cones e o corpo já foram embora. a avenida nossa senhora de copacabana já tem trânsito normal, deve ter avisado a cet-rio, por volta das 11. e eu ainda estou aqui refletindo se ele se matou depois que descobriu que era um número.

namorada

2011-01-11T23:29:00.003-03:00

ela é a minha vontade. ali, crua. quando bate à porta do meu apartamento com a cara apressada. falante, debochada, ela entra sem usar sua chave. pede por favor para eu pedir que fique. eu peço, faz o favor. e até quando ela vai embora, permanece.

ela veste a personagem. implica com o jogo, o álcool e o cigarro. conhece os amigos, diverte as conversas. ela gosta de artes, batatas fritas e de carinho nos braços.

acorda ao lado, mais cedo, quer ir à praia e vai. depois telefona e volta. saímos e dormimos. amanhã se der sol ela volta à praia. eu torço pela chuva, quero ver filme.

ela é bonita e acredita em outras vidas. para que outra? estou satisfeito com a minha. se eu rabiscasse isso há um ano, pareceria reza. um pedido aos céus. era tudo que eu queria. às vezes não dou conta de quanto estou feliz.

e eu escolhi viver a única vida que eu tenho para abrir a porta. todos os dias. para ela.

o natal

2010-12-25T01:44:00.004-03:00

e eu tô aqui, é natal. eu ouço músicas aleatórias tentando ligar para todos. eu detesto deus. não acredito nele. e natal é nada. natal é ligar para vocês. pra desejar o bem. natal é data de desejar o impossível. máquina do tempo.

eu ponho as moedinhas no computador para ouvir as nossas canções, uma atrás da outra. para lembrar. natal é tempo de lembrar. eu choro aqui. eu choro lágrimas de verdade. e vejo uma vida que tem passado, dura, por todos nós.

os dias de curso de francês, ansioso pelo churrasco. ver todos entrando pela porta. o som baixo. eu lembro disso. de todos. e tenho falta. e tem um buraco aqui, quase físico, que me agride. estou exilado.

e eu olho pra mim, e vejo que a vida é boa. mas ela sempre foi.

dia de chuva

2010-11-07T03:12:00.003-03:00

hoje eu acordei sentindo sono. deve ter sido a falta do que fazer. hoje foi aquele dia sem pressa, quando o mais certo é deixar para depois. demorei a almoçar e a lavar a louça. fiquei estático na cama por horas com a tv muda. arranquei o fio do telefone que toca alto demais e dormi novamente. deixei minha namorada falando sozinha e ao despertar novamente ela ainda esperava a minha resposta sobre uma música qualquer.

eu falo sobre meu dia vazio. sobre a dificuldade que tenho de ficar só mesmo depois desses anos. falo sobre a vontade de comer um bolo de chocolate para curar a ressaca, ou de ver o Fluminense jogar num bar com os amigos. eu falo de todas as bobagens que não são bobagens em boa companhia. eu falo que enfrentar um dia inteiro sem olhar na cara de ninguém é chato e dá sono. e eu dormi de novo.

e acordei de novo também. dessa vez sem sono. e fui tentando passar o tempo para dormir mais uma vez.

amanhã tem jogo, segunda a Isabela volta, tem trabalho, poker à noite. tudo volta ao caminho. eu eu sigo como quem luta contra esse vazio, que se não virasse texto, não viraria nada.

em dia

2010-10-19T22:02:00.002-03:00

os dias começam sem fim previsto. cada palavra sobressalta e vai à boca antes de passar pelo cérebro. é o erro crônico, diário e fatal. é o que tira o dia da linha, atravessando o sono e o dia seguinte, e depois mais outro. quando as luzes do meu mini-apartamento se apagam, eu relembro os passos que me levaram ao pensamento pré-sono. e vou tentando refazê-los de modo que pare de pensar e durma.

é como se eu travestisse meu dia para dormir em paz. nessa hora, eu imagino o seguinte e tudo que terei que fazer e falar para que eu não volte a passar por isso. mas é inútil, porque querendo ou não, não consigo ser aquilo que lhe agrada.

pouco me importam as eleições presidenciais que se aproximam, ou a formatura que virá em breve. antes de tudo, me alieno de mim mesmo, o tempo todo.

tudo em mim desinteressa e agride. e eu só queria deitar e lembrar do dia, sem pensar no amanhã.

faixa nove

2010-08-31T20:06:00.004-03:00

eis que o que escuto me lembra trilha sonora. e é simples como isso: sons alegres me sorriem, e os tristes me choram.

como aquele disco que gravei para marcar a vida de todos nós. e que arranhou na cidade bíblica da torre.

novas palavras

2010-07-26T00:54:00.003-03:00

traçar a vida para daqui a anos, meses ou dias. faço isso só pelo prazer de me surpreender, pelo sabor do inimaginado, para colocar no porta-retratos a fotografia com o maior número de novidades possível. estive pensando nesses últimos dias sobre os planos e os anti-planos, sobre a dificuldade que tenho em sentir-me confortável no lugar onde estou.

fato é que minha vida mudou - para melhor. não sei se de cinco meses para cá, de um ano e meio ou de três. eu sei que passei por transformações significativas que me distanciaram de alguns, no mesmo ritmo que me aproximaram de outros. tenho descoberto gente para juntar à minha história, quase carente de personagens.

perdi interesse em bobagens que me mantinham de pé. troquei de músicas preferidas, de bares e comidas, de cigarro. mudei de casa, de computador, de emprego. troquei de assunto, de armário, de namorada. eu fui sofrendo a metamorfose gradual de alguém que cresce para ser maior.

e nada disso foi pautado, programado ou desenhado. acontece. e ainda bem que move. ainda bem que nos movemos para construir, diariamente, o próximo dia. e que, quando o próximo dia chega, estamos mais aptos para construir o próximo.

precisava desta conversa, deste fim de semana, destes novos amigos. das últimas músicas, livros e paixões. porque só assim eu sigo em paz com que fiz e deixei de fazer.

estou pleno e voltarei a escrever. precisava também deste texto para escrever o próximo.

conversa de cama

2010-07-18T04:55:00.003-03:00

- eu te traí ontem à noite.

- eu já sabia.

- como?

- eu senti. eu sinto essas coisas.

- não vai se descontrolar, gritar, xingar?

- acho que você superestima demais o meu amor por você.

- deve ser, e você tem essa mania de matar nosso namoro antes dele morrer.

Ciclo

2010-07-09T00:43:00.002-03:00

s.m. Série de fenômenos que se sucedem numa ordem determinada

parto, crescimento, enterro. apresentação, clímax, fim.

é segredo. secreto. mas a chave está em esticá-lo. como um elástico mesmo. esticá-lo até o romper. para que ele arrebente no meio. no ponto mais tenso de intensidade.

para que o personagem morra de overdose no meio da vida. que o amor acabe na cama. para que a ligação caia sem despedidas. que se acorde no meio da noite sem saber com a história terminaria. que o olhar seja interrompido pelo passar do ônibus.

bem no início do clímax. no ponto máximo do crescimento.

e que não haja enterro nem fim.

que o ciclo não seja ciclo por definição. que morra antes de dar a volta.

síndrome da vida encaminhada

2010-06-22T00:56:00.002-03:00

tenho sido confrontado com todas as minhas crenças. nunca acreditei em deus, nem em matemática. sempre acreditei nas vontades que sinto diariamente ao acordar. naqueles desejos súbitos de mudar de vida, de arrancar de mim personagens e promover loucuras. minha vida foi traçada para colher à frente.

hoje, não sei se troco de sonho porque troco de vida, ou se as mudanças na vida alteram minhas aspirações.

sei que está tudo no lugar. que eu previa menos. mas e agora que tudo está aqui? eu mudo a vida ou o sonho?

definindo

2010-05-23T22:36:00.005-03:00

é a ordem natural dos desejos. eles vêm, são saciados, e deixam de sê-los. desejar é como ter não tendo, como apropriar-se do destino para sorrir com ele. mas na vida só o que existe é passado, só passa a existir quando morre, e desejos seguem a mesma lógica. são como aquela obra do artista morto, que ganhou valor quando não poderia mais ser produzida.

eu prefiro continuar vivendo vivo. desejando para sentir-me a mim mesmo. produzindo diálogos, textos, contos, ódio, amor, dores, ânimos, sobras, gestos, sabores, texturas, cores. o sonho é sempre mais bonito quando se está dormindo, é bem sabido, mas acordar e vivê-lo diariamente torna-se completamente gratificante quando busco a "vida longo prazo bonita zona sul".

entender meus desejos não me amputa a liberdade de sonhar. mas sou como aquela criança que recebe o presente sonhado e, em duas semanas, esquece de sua existência.

toda ideia inexiste no mundo real. ideias são ideias porque são apenas. desejos são desejos pelo mesmo motivo. inquantificáveis como a saudade que neste minuto sinto da moça que está em Barra Mansa, que vai passar amanhã, quando ela voltar de novo.

amor de carpete

2010-05-17T22:20:00.002-03:00

todas as vezes a moça pensava ser a última. ela se esforçada para que não fosse, queria convencê-lo de que ele era mais feliz com ela. por vezes conseguia. na maioria delas não. ao mesmo tempo em que se subtraía e dava a cara aos tapas e ao gozo, ela se torturava. estava entregue e consciente disso.

com os joelhos arranhados pelo carpete manchado, ela chorava. não pela dor causada no ato sexual. mas pelo medo de que fosse a última vez. que dali pra frente seu joelho nunca mais visse o carpete tão próximo. ela tomava o ônibus de sempre, depois do banho, e, por horas, olhava a paisagem pensando se havia outra forma para viver.

a submissão tornou-se insuportável. ela pegou o mesmo ônibus e não voltou. ele também não ligou para saber. trocou o carpete que considerava velho, perdeu seu tempo de vista e seguiu.

dizem que os joelhos da moça ainda ardem às vezes, mas que ela nunca mais usou as roupas manchadas de sêmem. quanto a ele, continua no mesmo lugar, à espera de que um dia ela bata na porta novamente.

para não dizer que não escrevi feliz

2010-05-03T20:50:00.002-03:00

o computador insiste para que eu escreva algo bonito, que demonstre os traços da minha nova vida. mas eu me mantenho alheio. custo a acreditar que estou onde estou. que sou quem há pouco gostaria de ser. a tela brilha para mim, e eu, sem tempo, prefiro viver cada segundo dessa plenitude.

minhas cores têm sido vivas e meus sorrisos sinceros. o blog cedeu sua organização à minha vida, e as palavras escritas a imagens guardadas na retina. nada me atinge. nada me tira do pedestal de ser feliz. eu sou porque mereço. porque te mereço e ainda mais.

é que com o computador exigindo que eu cuspa palavras fica difícil, mas é isso mesmo: eu precisava do equilíbrio que você me trouxe.

e foda-se o computador.

amanhã

2010-04-11T23:37:00.002-03:00

hoje eu só vou abrir a porta se for pra ver o seu sorriso. depois vou trancá-la. vou fugir do relógio que me diz onde estar. das obrigações quase religiosas que você cisma em lembrar. hoje eu quero apagar a luz e assistir televisão. programa de tv aberta se for possível. pra escapar de tudo que é mais refinado. pra escapar de toda essa bobagem que é rebuscar o óbvio.

e hoje o óbvio é esse. que eu quero ficar contigo, comendo chocolates, o dia todo, a vida inteira, depois de você sorrir atrás da porta.

sobre a minha parte nisso tudo

2010-04-08T20:02:00.002-03:00

é que hoje, envolto nesse caos em que minha cidade se encontra, eu precisava escrever sobre as pequenas coisas que restam. aquilo que enxergo quando cruzo a porta do meu mínimo apartamento, e que penso ao deitar sobre a minha cama. isto aqui é um rabisco qualquer de frustração, ao ver como todos somos abaixo do medíocre. em sonhos e gestos.

é sobre a minha incapacidade de enfrentamento. sobre o prazer que tenho em não esvaziar a lixeira, mesmo passando por ela mais de dez vezes ao dia. e isso não é particular. é uma fuga geral, de presente e passado.

a minha contribuição para tudo isso é essa de não tirar os cigarros do cinzeiro, ou acumular louças para lavar. dentro desse meu mundo de trinta metros quadrados, não há enchente, nem deslizamento de terra, mas há uma vida sendo tratada com muito pouca responsabilidade.

e assim eu vou administrando aquilo que está ao meu alcance. fugindo. o tempo todo.

prisão particular construída

2010-03-27T17:24:00.002-03:00

o tempo passa e vamos criando certos receios infantis. eu antes chamava qualquer um com quem tinha trocado dez palavras de amigo. e se, por acaso, ele transformasse, eu logo chamava de inimigo e praguejava. dizia cem vezes "eu te amo" ao mês, e na mesma proporção eu odiava. era sistemático. eu não tinha medo das palavras, não julgava cada frase e gesto. e se não julgava os meus, muito menos fazia com os dos outros. inimigos ou amigos.

viver assim é ser livre. é ser livre.

mas é escorregando na liberdade que eu começo a me privar. talvez os jurados da minha vida tenham escorregado antes de mim e, por isso, me sentenciam. não foram livres, ou foram por pouco tempo. tiveram poucos "eu te amo", poucos amigos de dez minutos, poucas intolerâncias. e por isso são pobres. constroem o amor devagarinho, as amizades como castelos de cartas.

eu não. eu não era assim, quando livre. eu chorava e sorria ao mesmo tempo, depois gritava ajoelhado bonitas canções, e se ninguém olhasse pra mim, eu gritava ainda mais alto, até começar a xingar.

se ninguém entende, se ninguém se liberta dessa babaquice toda, sou eu mesmo que estou errado.

nada de "eu te amo" mais. nada de fazer amigos, me basto com os que tenho. me basto com os grandes amores que vivi. não grito mais, nem ajoelho, nem xingo. vou fazendo tudo bem devagar como o mundo quer, e já morro de medo de perguntar "como você vai?", porque daí pra frente vai ser tudo muito lento.

como todos vocês querem, amigos e amores em potencial. preso.

branco

2010-03-10T01:40:00.002-03:00

se é para escrever feliz, sinto que ainda sou patético. talvez por ser tão nova sensação, ou por ser realmente intraduzível.

prefiro acreditar na minha incompetência. e na felicidade.

feliz ano novo

2010-03-07T03:35:00.002-03:00

o ano começando e eu carrego responsabilidades das quais sempre fugi. meu ano novo chegou com certo atraso, mas me prova que 2009 inteiro foi um grande reveillon, com fogos, confusões e champagne.

foi o ano da transição, em que me reservei o direito de errar quantas vezes fosse preciso até descobrir o que é certo. foi um tempo de esticar os elásticos, blefar até que ninguém ousasse pagar para ver. foi ano de metáforas e mais metáforas. das mais pobres às quase incompreensíveis. foi uma fase de reconhecimento, de entender que fazemos escolhas quando não imaginamos, e que quando estamos certo de que aquele é o momento, provavelmente ele não passa de um qualquer.

agora é hora de saber quais frases me fizeram este que sou hoje. consciente, completo e feliz.

sobre as mortes

2010-03-01T03:44:00.004-03:00

morremos algumas vezes por dia. eu acho que morri mais nos últimos. mas não faço parte da maioria que liga a morte a sentimentos ruins, a sensações desesperadoras. se morro, renasço. se permaneço vivo, sobrevivo aos traumas e eles sobrevivem em mim. prefiro-me morrendo, quantas vezes necessárias.

sobrevivi aos inimigos próximos, aos inimigos particulares que dormem em casa. sobrevivi às palavras de dor, às de falso perdão. sobrevivi às músicas ensurdecedoramente tristes, às alegre em meio a lágrimas. sobrevivi à minha vida, e às várias tentativas de suicídio.

sobrevivia pelo medo da morte. que é mais bela quando se morre ao acaso, como morri.

e renasci, assim, súbito, naquele olhar de parto que você me fixou até me ver nascer sorrindo.

novamente.

Pausa

2010-03-01T03:29:00.003-03:00

Eu vou fazer uma pausa rápida com a série porque tive dificuldade para escrever sobre a próxima personagem. Beijos.

#6 - A amiga da esposa

2010-02-23T17:20:00.003-03:00

Apesar da mulher ter aberto mão da maioria de suas amigas, uma ainda frequentava sua casa. Uma ainda lhe ajudava a escolher vestidos, ouvia suas confidências, lia seus rascunhos e invejava seu marido. Já no fim do casamento, a amiga posicionou-se claramente quanto a isso. Deixou cartas sobre a cama do casal endereçadas a ele; tentou marcar encontros regados a vinho e música durante as madrugadas; com a desculpa de consolar a esposa, dormia na casa dos dois e incessantemente atormentava o escritor, que nunca cedeu.

Numa ocasião, a moça despiu-se e deitou no lado da cama que cabia à esposa. Foi a última vez que pisou o chão daquela casa. Nosso protagonista, irritado, gritou pela mulher, que perdeu junto com o marido, a única pessoa que achava poder considerar.

#5 - A mulher

2010-02-08T00:31:00.002-03:00

Todos os dias disposta a tê-lo sorrindo, ela pautava sua vida a partir das escolhas dele. Escritora talentosa, deixou a carreira literária de lado ofuscada pelo sucesso do marido. Embora não expusesse isso, carregava frustrações latentes por ter abdicado das ambições profissionais. Acompanhando o escritor por todas as suas viagens, a mulher conhecia mais a vida do escritor que ele próprio, decorava os nomes dos amigos e dos não-amigos, das esposas dos amigos, das amantes, dos fãs importantes. Ela era esposa, mãe, secretária, acompanhante e conselheira. Ela era ele, até o dia em que ele não quis mais assim.

Sua vida desmoronou naquele dia, havia um hiato de mais de dez anos. Ela se deu conta de que conhecia todas as pessoas que conviviam com seu marido, mas que em todo esse tempo, não havia convivido com ninguém, não criara laços, nós ou que fosse. Tinha parado de escrever, de ir ao cinema, de sonhar, de ser chamada pelo nome.

Teve de renascer aquele dia, num parto solitário e dolorido, que durou por muito tempo, porque ele nunca cortou definitivamente seu novo cordão umbilical.

#4

2010-02-06T16:59:00.003-03:00

Nosso protagonista, nesse momento da vida, começa a conviver com dúvidas antes inimagináveis. Ele estaria no lugar certo? Era mais feliz agora que antes? Teria valido à pena a mudança de rumo? Ele continuava a ver beleza na menina do interior, nesse ponto nada havia mudado. Só que de uma hora para outra, as suas certezas tornaram-se escassas, seus desejos efêmeros, e ele iniciou toda história que eu pretendo contar aqui.

Sem saber, ele passou a conhecer e conquistar mulheres, seguidamente, compulsivamente, e não conseguia abandoná-las. A primeira a passar por isso foi a esposa, a segunda, a moça linda do interior. Depois dela vieram a terceira, a quarta, a quinta...

No próximo texto, começarei a dissertar sobre cada uma das mulheres, e sobre o que o homem viveu com elas. Por enquanto é só.

#3

2010-02-04T02:01:00.004-03:00

Ele, que nunca havia traído, teve certeza de que era hora. Depois recuou. A moça de interior sabia que ele era comprometido e ele queria o respeito dela. Passaram-se alguns dias, foi para casa, e divorciou-se. O escritor, dono da razão do amor, responsável pelas palavras que tinham poder, fiel à sua doutrina de apenas conquistar mulheres, apaixonou-se. O homem desconstruiu sua vida, transgrediu as regras, mergulhou na vontade.

Por meses ele conseguiu viver o sonho, trouxe a moça à capital, levou-a ao teatro, ensinou-lhe cinema, música, até literatura. Discutiu os próprios textos, recitou poemas, e ela decorava cada palavra que saía de sua boca. Ela amava cada vírgula que ele proferia, morava em suas palavras e chorava com os diálogos que construíam.

O homem, que não era besta, enxergava seu poder. Na verdade, esse cara sabia exatamente o que as mulheres queriam ouvir. Cada uma delas.

#2

2010-02-03T00:46:00.004-03:00

Uma mulher cruzou seu caminho, aparentemente sem nenhuma relevância. Ele, que nutria uma vontade exagerada de conquistar todas as moças, não se opôs à ideia de tê-la.

Começou pelo ego, como sempre. Só que aquele rosto doce realmente havia lhe encantado. Ele não sabia dizer ao certo por que, mas os cabelos longos, a palavra baixa, a transparência de sentidos e de sentimentos, tudo isso misturado, tinha mexido com sua cabeça. E tinha o sotaque também, interiorano, que ele não conhecia. Eles conversavam muito, e os olhos da menina brilhavam com as dissertações do escritor sobre o amor. Ela delirava ao ouvi-lo contar suas histórias, imaginando os lugares que ele tinha conhecido, as línguas que ele falava. E ele, delirava também, ao enxergar na moça aquilo que não mais via em outras: uma paisagem a ser pintada.

Foi nesse dia que o homem resolveu retomar a vida. Viver de novo. Dar novas cores ao quadro, que parecia finalizado, da sua vida.

#1

2010-02-02T01:18:00.003-03:00

Ele cresceu como qualquer homem. Errando, errando... e foi construindo a vida baseada nos erros que não voltaria a cometer. Até aí nada muito diferente dos amigos que o cercavam. Ele namorou mulheres bonitas, que se vestiam bem, que tinham bom gosto. Visitou lugares exóticos, morou na Europa, voltou, foi novamente a passeio, na companhia da mulher que elegera para ser a oficial. O homem - que não tem nome - sempre foi feliz no relacionamento. Um tipo de felicidade que ele não expandia à sua carreira profissional. Incomodava-se com tudo que era ligado a trabalho, prazos, compromisso, salário... Decidiu, portanto, viver de literatura e do dinheiro que porventura ganhasse com suas letras.

O escritor sabia que seus melhores textos eram sobre o amor e os pequenos traumas pelos quais passava, vez ou outra. Ele fazia sucesso entre as mulheres, e orgulhava-se disso em cada gesto que escolhia fazer, em cada palavra que decidia escrever, em cada roupa que resolvia vestir. Entretanto, isso sempre foi apenas uma forma de se sentir melhor e de escrever melhor. Até que um dia, foi posto de frente com um problema pelo qual nunca passara. Desde esse dia, sua vida estagnou.

iludindo

2010-01-30T16:13:00.002-03:00

eu estou leve. sorrindo por causa das mentiras que eu invento para mim. a monografia entregue, o blog sendo lido por milhares de pessoas, o livro publicado, o amor do meu momento ao lado na cama, a voz dela no outro lado da linha a ouvir as novidades... eu saio da gávea, ela me espera num bar qualquer da zona sul, faz sol, eu acendo um cigarro, tiro os óculos e sento para tomar umas cervejas. a gente conversa sobre a semana, abre o jornal e decide a qual filme vai assistir. depois voltamos para casa, ou paramos novamente noutro bar, jantamos, amamos, e pronto. no dia seguinte eu vou trabalhar, ela também, e depois saímos para ouvir música em qualquer lugar que ainda toque música nessa cidade.

só se é feliz idealizando a felicidade. o resto do tempo a gente desperdiça vivendo.

leblon

2010-01-26T23:49:00.002-03:00

o leblon é limpo demais. os rapazes usam claro, as moças colorido, a menina da novela come do seu lado, o mesmo sanduíche que você. gargalha alto, porque no leblon tudo pode quando nada acontece. ele não é falso como canta caetano. falsos somos nós, fantasia de nós mesmos ao ver a atriz tomando sorvete.

leblon é desfile, piso branco, é primavera. o bairro é virgem, sóbrio, dorme e acorda cedo. é um bairro que vai à escola, leva merendeira e não sua no pátio.

eu, que sou copacabana, nem me importo, vou lá, fantasiado, e depois volto para vestir preto e jantar em casa.

a dois

2010-01-26T01:32:00.002-03:00

não havia um sorriso que ele não tivesse tentado, nenhuma palavra que ele não tivesse dito. ele tentou músicas, fotografias, fotografias que movimentam-se, tintas na parede, gritos, dizia que amava, mandava tomar no cu. ela se aproximava, parecia arriscar, mas recuava novamente. ela se perdia na quantidade de ações e posições que ele assumia, mas quando choravam juntos era catarse. quando trepavam também. só que havia vezes em que um trepava sozinho, enquanto o outro chorava. depois invertiam.

quando ela se acostumava com o sorriso de lado, ele mudava, prevendo errado. quando mudava o tom, ela já conseguia ouví-lo, e ensurdecia. quando passara a apreciar as paredes, chegava à casa e elas haviam mudado de cor.

e eles viveram assim por muito tempo. até o dia em que morreram.

tentando chorar e trepar em uníssono.

título

2010-01-22T14:38:00.002-03:00

minha paciência acabou. não restou nada, nem para escrever a próxima linha.

ao lado

2010-01-19T23:47:00.003-03:00

eu te olho assim, de longe ou de perto, com as maçãs do rosto inchadas, vermelhas, de choro ou de riso. com essa pele infantilmente macia, que não carece de carinho. com esses olhos que piscam em câmara lenta, e refletem o mundo mais colorido. com essas mãos pequenas, quase sem unhas, que nunca pensaram arranhar ninguém.

eu vejo você, assim, a esperar por algo que lhe manche. por palavras boas ou más, ditas de forma precisa ou imprecisa. esperando pela resposta da pergunta que você nunca me fez. pelos conselhos de caminhos a seguir. pelos mapas, trilhos, e atalhos.

eu te vejo ver. te vejo ver o mundo através das tuas retinas de filtro, que tanto sonho em transplantar para mim. eu te enxergo, bela, a se perder no campo da vida. e a se encontrar repentinamente, quando chocada com ela à sua frente.

eu acompanho, próximo, o seu caminhar. o seu recolher de flores e o seu quebrar de espinhos. sinto contigo o cheiro das flores que você escolheu cheirar, a dor nos pés pelo calçado que você decidiu calçar, e as alegrias que você elegeu para lhe fazerem sorrir.

ainda assim, eu permaneço invisível para não te atrapalhar. receoso por querer, às vezes, modificar teu rumo tão singelo. eu jamais poderia intervir. não eu, que te persigo para aprender contigo cada detalhe de como é viver.

livre.

eu não

2010-01-15T01:36:00.003-03:00

eu não gosto de piercing, tatuagem, alargador. não tenho paciência pra halteres, micareta, cordão, terra batida. odeio rave, bala, doce, eletrônico, horas passando e luzes piscando. enjoo com santo, benção, reza, deus. me irrito assistindo ao fantástico, lendo a veja, saindo pra almoçar no domingo, levando o cachorro pra passear. detesto maconha, maconheiros, reggae, dread, artesanato, pulseiras pra usar no pulso do pé e pra usar no pulso do braço. desconsidero paulo coelho, crepúsculo, cury e surfistinha. cuspo na madonna, no cadáver do michael jackson, no novo de sobrenome timberlake, na nova spears. sonho calar a ana carolina, o jorge vercilo, a roberta sá, e todas as mulheres que cantam iguais umas às outras. xingo o lula, o serra, a marina e a oposição de cada um que é o outro. não quero ver as atualizações do orkut, ser popular no twitter, ter dez mil no facebook. não quero dar dez num dia, bater recorde, punheta, ou panela. não quero que briguem comigo por causa disso ou daquilo. não quero brigar, não quero discutir, não quero argumentar. não sei, não posso, não devo, não faço.

eu gosto do que é limpo, do rock, do anticristo, do cinema, urbano, de literatura, de mais rock, de menos monopolítica, de saber do importante, de ser amigos dos bons, de dar uma boa. de ser, viver, viver, até morrer.

eu quero só você, aqui, comigo, vendo filme enquanto o mundo cai sobre e abaixo de nós. porque ele já acabou mesmo e nós sobramos.

nos nossos lugares

2010-01-12T23:54:00.004-03:00

olha dessa janela aqui, fica tudo bem mais claro.

é desgastante quando repetimos durante dias conversas tão óbvias. enquanto isso a vida segue e vai carregando quem fala e quem ouve, quem xinga e quem pede perdão. e as personagens se invertem, porque quando a vida segue, ela troca protagonista por antagonista, certo por errado. a conversa continua a mesma, mas espelhada. é tempo de empatia. de ceder seus trajes, gestos e palavras ao outro. é tempo de enxergar as manchas do discurso alheio que já foi seu, de falar no tom que te irritou, atender ao telefonema que você mesmo discou e encarar como falsas as lágrimas que seus olhos já produziram.

assim nós continuamos brincando de não ver a verdade, defendendo indiscriminadamente o que julgamos justo pelo "x" que ocupamos. quando, na verdade, somos dois.

cegos de tanto ver.

exercício de descrição #1

2010-01-11T02:50:00.004-03:00

república do peru, esquina com nossa senhora de copacabana. galeto. é o dono do restaurante, um frequentador assíduo ou alguém de quem eles cuidam. ele amedronta. seus poucos cabelos brancos contrastam com sua sobrancelha preta. preta mesmo, muito preta. e o cabelo é branco, branco mesmo. ele contrai a face, mastiga um palito de dentes, cospe e pega outro. fala qualquer coisa com um dos garçons em espanhol - donos de restaurantes costumam ser espanhóis em copacabana - e fecha os olhos. logo desperta e gesticula muito com os braços enquanto resmunga. levanta da cadeira vermelha de plástico, entra no restaurante e volta minutos depois, para a mesma posição, mastigando o mesmo palito, ou outro, não sei. não faço ideia se o bar é dele, mas cobra seis reais numa garrafa de cerveja quente. talvez daí o mau humor, daí a face contraída e os poucos cabelos. ele abre os botões da camisa, estica as pernas -não há mesa à sua frente -, e dorme enquanto almoço. definitivamente não volto ali. jamais. foi uma sensação de depressão adquirida. roubei o passado, as frustrações, os revides, as porradas que aquele homem levou da vida, e sequer sei o seu nome. engoli a comida rapidamente e voltei para casa pensando...

ele, se for o dono, espanta os próprios fregueses. se for um frequentador, não vale tanto à pena. e se for alguém de quem eles cuidam, precisa de mais cuidado.

da antologia: gente estranha que mal me acompanha

feriado, prolongue-se

2010-01-07T17:53:00.003-03:00

janeiro promete ser um bom mês. festas, férias, é fim de ano pra quem estuda na minha universidade. janeiro vem como prelúdio de um ano bom. é o meu ano dos consertos, de recolocar a vida no eixo para poder aproveitá-la. o feriado foi ótimo, consegui reunir as pessoas que mais tenho gostado nos últimos tempos e até incluir outras nesse grupo que eu teimo em não deixar crescer. se o reveillon for a ilustração do ano, ele tende a ser são. como já foram tantos outros. com tantos outros. de tantos outros.

2010-01-05T18:29:00.001-03:00

meu reveillon ainda não chegou. dia 5 é sempre aniversário da vó, mas meu reveillon ainda não chegou. depois escrevo mais, quando 2009 acabar estarei aqui de volta.

beijos do P.

feliz natal

2009-12-24T00:12:00.002-03:00

quando criança o natal era a data mais feliz, eu acordava e ia abrir os inúmeros pacotes que dormiam sobre o sofá vinho. os jogos que sonhara durante todo o ano e que a partir daquele dia poderia começar a jogar. esperar uma semana, ir pra praia de copacabana ver os fogos na chuva e sorrir esperando um novo ano começar.

é natal mais uma vez, chega o dia de ressuscitar os problemas, reclamar da falta de dinheiro, receber os presentes que já não são tão coloridos. é o dia de sentar para tomar uísque com pessoas que não encontro desde o último vinte cinco de dezembro. e o natal passou a ser o dia de lembrar do ano, dos traumas, tombos, tragédias, das frases a serem mudadas, das curvas mal feitas. é o natal do sufoco, das trocas falsas de sorrisos no enorme apartamento. de perguntar pra mãe o que falar da pessoa que eu tirei no amigo oculto, a qual mal conheço. e agora a espera de uma semana é angustiante. não sonho com o próximo ano, sonho com esse pelo avesso. queria que o dia trinta e um me levasse ao primeiro dia de dois mil e nove.

que semana dolorosa! puta que pariu! nem sei mais pra quem ligar para desejar feliz natal. nem sei mais como é um feliz natal.

natal eu nunca soube bem o que era. mas feliz eu já fui.

num lugar qualquer

2009-12-22T23:36:00.002-03:00

vozes inaudíveis. ele caminhava em qualquer direção. não sabia ao certo por onde ir e pedia informações. os passantes passavam rapidamente. sinal vermelho. para. verde. anda. pra onde? pra frente. mais informações. parada pra tomar um café. outro. fumar cigarro de luvas é extremamente incômodo, mas é o jeito, não quer ver seus dedos roxos novamente. dois quarterões, três, quatro. informações. é por aqui? é, só seguir.

ele enxerga o portão, bate algumas palmas, grita. ninguém. será que é aqui mesmo? pergunta. campainha. ele vê seus olhos na janela, ela entra. espera. um dia, quatro cafés, dois graus. ele grita e perde a voz. ela já não era mais importante mesmo. ele deita, dorme, acorda com ela à sua frente. nua. no frio.

- que houve?

- nada.

- fala.

- nada.

- anda, fala logo.

- saudades.

- de que?

- de mim.

- como de você?

- é, de mim, desculpas, mas tive que aparecer, já estou indo.

- não quer entrar pra tomar um café?

- não é por você, mas não aguento mais café. até!

abraços partidos

2009-12-20T23:48:00.002-03:00

enquanto eu olhava as fotografias do nosso tempo, eu lembrava dos nossos sonhos, das nossas letras misturadas nos papéis sem validade, de você olhando pra mim com cara de quem quer mais nada. eu assisti a umas imagens desorganizadas das quais não éramos protagonistas, mas que aparecíamos rapidamente. e você me abraçava. simplesmente me abraçava e eu sorria. doeu em mim ver que eu era feliz entre seus braços. doeu em mim olhar para meus livros que você sonhava ler e deixou pra trás.

meus dias têm passado tão lentamente que me parece muito distante o dia em que te dei aquele primeiro presente. e ele hoje parece tão velho. o rosa desbotou. as costuras cederam. nós cedemos. largamos os abraços, os beijos, o sexo. cedemos às vontades que não eram nossas. paramos para pensar quando não era necessário. deixamos que as músicas se fossem, que os discos arranhassem, que as piadas perdessem a graça, que nós perdêssemos um ao outro. desejamos ser nossos sonhos que eram apenas sonhos. distantes. sozinhos.

mas as fotografias ficam, e aquele abraço eu nunca vou esquecer. porque ele ainda existe. desfocado, não nítido. mas feliz.

as vinte horas

2009-12-15T00:30:00.001-03:00

foram vinte horas para retornar ao mundo. desliguei tudo. parei para tentar me enxergar de longe. saí de mim, larguei a vida, corri alucinadamente atrás de mim mesmo e acho que me encontrei. eu me conheço e sei por onde poderia estar. fui exatamente no ponto em que me vi pela última vez. não precisei de muito tempo. vinte horas de busca, de reencontros, de mudanças no caminho.

depois desse tempo eu pude fazer tudo. não precisei de tantas horas para fazer os trabalhos que antes insistiam em me demorar, não precisei porque eu nunca precisei. dessa vez fui cirúrgico ao recorrer à minha última lembrança do que era eu. e estou aqui. de novo. como deveria estar há tanto.

depois de vinte horas.

bela

2009-12-10T00:27:00.002-03:00

uma surpresa por minuto. existe vida além do blog. existe. e ela é bela.

sobre o fim de dois mil e nove

2009-12-07T03:00:00.003-03:00

aqui mesmo eu comecei o ano tentando fazer previsões. chutes no escuro sobre minha vida e sobre os rumos que ela tomaria. percebo que acertei mais que errei.

o solar ainda nos espera em Lumiar, talvez tenhamos mais sócios depois desse ano tão rico na apresentação de pessoas, mas nada que modifique as belas ideias que tivemos para o lugar. continuo com a impressão de que cada vez mais sou capaz de me transformar, de me adequar em razão da vida. continuo com medo de parar de sonhar, e hoje sonho com um dois mil e dez em outro lugar, com um outro sotaque, uma nova experiência. continuo filtrando gente, histórias, sentimentos. continuo errando mais que acertando quando filtro. mas continuo por aí, por aqui, continuo porque sempre o que resta é continuar.

agradeço novamente a meus amigos por proporcionarem minha maior felicidade em dois mil e nove: Danilo, Raphael, Pedro e Felipe.

agradeço aos novos também, pelas segundas, terças, e todos os outros dias: Rafaela, Clarissa, Fernanda, Renata e Victor.

aos que me aconselharam e me ouviram reclamar da sorte e da vida: Lucas e Manoel.

aos vizinhos que descobri: Mitian e Pedro Staite.

à minha família, sempre disposta a abdicar de tudo por mim.

a ela, que apesar de longe esteve sempre presente, em cada minuto desse ano, em cada letra desse blog.

e a vocês, que me aguentaram também e continuaram lendo todas essas bobagens.

quando o solar ficar pronto, estão todos convidados, e ai do Felipe se ele discordar.

Vila Mimosa

2009-12-06T00:54:00.002-03:00

podres putas,

pobres putas,

puto povo,

pedintes, passantes,

prisão perpétua.

postes parcos,

perto pontes,

poças, partos,

poeira, peões,

putas, putas

putas, putas,

paraíso perdido.

paus, pênis,

princesas, putas,

partidas, pixadas,

poesia paranóica,

pensamento pedante,

piadas, perguntas,

putas, piradas.

pó.

2009-12-03T16:21:00.002-03:00

sombras sobre sonhos são, sobretudo, sentimentos sadios.

30.11

2009-11-30T02:46:00.002-03:00

nasceu sem pedir licença, sem que a bolsa estourasse, sem contrações nem avisos prévios. nasceu sem gestação, sem desejos, sem enjoos, sem coito, sem nada. nasceu sem rosto, sem pernas, sem olhos, sem boca, sem sentidos. nasceu em mim assim, desprezando choro, sangue e parto, veio do tudo, do lógico, da consequência. veio até mim de repente, de surpresa.

a morte nasceu pra mim em mim. a morte de uma das partes mais bonitas que eu construí. ela veio em forma de texto, de letras construídas para me destruir, de palavras sequenciadas visando ao meu desespero. mas eu já morri, não desespero mais, não sangro mais, não vivo. esse é o maior defeito da morte, ela nasce quando a vida acaba, não enxerga seu estrago, não ri da sua tragédia. a morte morre com o morto, no caso, morreu comigo.

mas a vida vive, e aproveita enquanto ela vive, porque um dia a morte nasce como em mim nasceu. e apaga tudo.

que vivemos juntos.

à minha professora de português

2009-11-27T04:12:00.003-03:00

acordou antes mesmo de dormir. inquieto sem aquele pensamento pré-sono. só pensava em como não tinha nada para pensar. que vida, cara. que vida é essa desse rapaz que não tem no que pensar? que vai escrever qualquer merda às cinco da manhã. que rapaz é esse que enxergo em mim, deitado naquela cama? que texto em terceira pessoa é esse em que a terceira pessoa sou eu?

fiquei confuso. acordar antes de dormir não é poesia, é circunstância. é porque eu desliguei tudo, tirei o disco, fui dormir e acordei revoltado com a minha falta de imaginação. é porque eu não tenho no que pensar pra dormir e então fico acordado. ou ele fica, sei lá. ficamos, eu e ele acordados nesse apartamento minúsculo onde eu tenho que dividir os cômodos com ele. e ele me irrita, não tem assunto, inventa musas, não tem desejos. cara babaca! completo consigo e eu aqui procurando qualquer coisa para me completar. enquanto busco um pensamento pra dormir, ele cria sofrimento pra sofrer. baita confusão minha comigo! escrever a essa hora dá nisso, texto mal calculado, mal escrito, confusão de personagens onde só há um. confuso, é verdade, mas só um.

acho que tô fugindo do estilo do blog, mas eu preciso fazer alguma coisa pra mudar. tá ficando meio chato isso de sofrer o tempo todo pelo mesmo motivo. queria ser mais livre pra escrever nesse espaço aqui, afinal ele é meu!

não, ele não é mais meu. é dele. daquele que sofre e é completo ao mesmo tempo, que é só e mal acompanhado, que trata o amor como cigarro, que sonha com um vestido, etc. o espaço é do personagem que eu criei pra mim sem saber, e que já fez até epitáfio pra si mesmo. que macabro! quanta tristeza! não sou tão triste assim, mas ele é e acha bonito ser. deixa o camarada sofrer as dores dele, não confunda com as minhas. ou até confunda porque elas se confundem mesmo, mas o Thiago não é tão caído assim, não mesmo, ele até usa "caído" numa frase. gíria, coisa pobre. ainda ouve samba, ainda faz piada, bebe cerveja com os amigos, ama e sofre. sem "quimeras" - odiei usar essa palavra no último texto, pedante demais. o Thiago sofre com o Fluminense, ahh com isso ele sofre, ainda mais em 2009. o brilho no olhar que foi lembrado pode até não existir mais, mas o resto tá por aí: o bigode, o chapéu, as sandálias - que não sejam da humildade -, as ambições. tá tudo aí misturado com esse babaca que só usa letras minúsculas. nem sei por que usei agora, mas vai dar trabalho mudar tudo, é mais um dos vícios que adquiri e que não consigo remediar.

nossa, escrevi tanto que nem sei mais do que eu tava falando. acho que era da falta de pensamento antes de dormir. agora vou deitar e pensar no que a senhora vai achar de tudo isso aqui. epifania? foi você que me ensinou o que era. será que cabe? sei lá, decerto que era mais fácil fazer as suas provas que carregar comigo um personagem que por tudo sofre e de tudo ama.

inconveniência

2009-11-27T01:41:00.002-03:00

somos matéria de nossos sonhos, somos seus criadores, podemos e devemos produzí-los.

eu sonhei por nós dois. acordei quando você fugia dos diálogos com frases desconexas que não faziam parte das minha ideias quiméricas. quando você disse que não queria mais, que preferia fazer um outro feliz, nesse ou noutro tempo. acordei pra cortar e mandar repetir. você errou o texto, meu bem, ainda não era hora de falar isso. você maculou minha fantasia, cagou nas minhas frases feitas. você poluiu as minhas cenas, perturbou a estética maravilhosa que eu tinha produzido. desconfiou do meu roteiro, do meu talento para nos criar felizes, da minha capacidade inventiva. você duvidou de mim. das linhas que eu tracei para nossos próximos dias e meses. dos cenários que eu escolhi, da roupagem que eu dei. que eu lhe dei a você. a mim. você não deu crédito ao meu trabalho e quis impor seu nome nos créditos. quis assinar um sonho que era meu e que você estragou por não sonhar comigo. você é uma estúpida por jogar tudo fora, por improvisar onde não havia improviso. por sentir-se livre onde não havia liberdade. havia um sonho a ser vivido, havia uma vida a ser sonhada. mas você não quis, você não se permitiu viver sonhando, nem me permitiu sonhar com a vida.

você acabou com um romance lindo que eu tinha feito só porque eu tinha te refeito. e saiba: a minha você era bem melhor que a real. eu tinha lhe descrito muito melhor do que é na verdade. você não se deixou ser melhor, não foi capaz de enxergar a beleza que eu te acrescentei.

acabou com o romance porque você tinha sido apenas minha matéria, e isso de ser matéria nunca lhe foi o bastante, prepotente destruidora de fantasias.

2009-11-24T03:45:00.002-03:00

é que pra escrever preciso passar mal. preciso sofrer das piores doenças, estar de mal com o mundo e querer gritar. eu não grito, eu rabisco. eu não choro lágrimas, mas palavras sujas, borradas de maquiagem preta. e elas descem pelo papel feito aqueles brinquedos que reaproveitam a água. eu choro as mesmas palavras faz tempo e me sinto repetitivo na invariabilidade da minha dor. queria fazer as pazes com as minhas lembranças, sair daqui e ir visitá-las, mas sou pequeno demais para tanto. prefiro ficar. com os papéis, lágrimas e teclas. escondendo-me na maquiagem decadente.

me falta coragem pra ouvir as músicas que eu ouvia, assistir aos filmes que assistia, andar pelas ruas onde andava, com as roupas que eu vestia. quando eu ainda era pobre o suficiente para saber ser feliz. ou quando eu ainda era bom a ponto de fazer alguém feliz. me falta coragem para lembrar de tudo, dos cheiros, dos gritos que ainda podia gritar, das lágrimas que ainda podia chorar, dos sonhos que podia sonhar.

e me falta vontade.

de esquecer.

2009-11-21T19:33:00.002-03:00

- pra água!

- quê?

- vamos pra água, o sol tá nascendo.

- ele nasce todo dia assim, sozinho.

- então hoje é o nosso dia, ele nasce para nós.

- eu tô sem roupa.

- eu também.

epifania.

mergulhos de felicidade. quatro adolescentes prepotentes testemunharam o fato mais comum do mundo. alegres.

2009-11-17T13:04:00.002-03:00

difícil definir meus dias não lineares. os flashes de saudade e tristeza são involuntários, ao contrário das risadas que eu insisto em dar quando estou na companhia das pessoas que gosto. estou exercitando a felicidade, como quem aprende a guiar um carro, ou como uma criança que ensaia os primeiros passos.

eu tenho fantasiado reações, inventado diálogos, interpretado livremente as ausências. tenho sido um teatro itinerante, do tipo mais pobre que existe, de rua, comédia suja. tenho acreditado nas minhas fantasias de gente sem perspectiva, no meu falso poder de ser melhor sempre. tenho criado desculpas para minhas frustrações e motivos para minha incompetente esperança.

dois mil e nove pode ter sido o pior ou o melhor ano da minha vida, mas o veredicto só os próximos podem me dar. certo é que não foi fácil.

pontuando

2009-11-08T23:39:00.003-03:00

a vida me dificulta a escrever nesse momento. os papéis de literatura ausente atormentam minhas noites e meus dias. a caixa de correio lotada de contas e fracassos. virtuais e reais. ainda busco uma justificativa poética para a ausência de sucesso no amor. talvez sejam esses pontos que eu cismo colocar no lugar das vírgulas - metáfora.

eu adoro os pontos. as marcações de tempo que eles causam. mas acho que os banalizei. em um linha distribuo três. quatro. cinco. e assim me perco. não sei quanto duram meus períodos, meus ciclos, minha paciência. a dificuldade de me livrar dos pontos é talvez o resumo da minha vida. recortada. com tantas pausas, hiatos e voltas eu engasgo, entendo sozinho aquilo que escrevo, porque os pontos são meus e só eu sei o quanto é difícil retirá-los daqui ou dali.

minha vontade é simplificar, não abrir as caixas de correio, não preencher formulários que me buscam formular, não me submeter a amar, nem inventar programas para os próximos anos, não frustrar a mim e aos outros, não assistir a documentários, nem colocar pontos assassinos de períodos. morreu.

porque eu, meu pontos e minhas contas morremos e nascemos três, quatro, cinco vezes por linha.

Aos leitores

2009-11-08T23:34:00.002-03:00

Depois de conversar com uns amigos, ouvir argumentos a favor e expor argumentos contrários, decidi abrir o blog para comentários por tempo indeterminado. Gostaria que vocês buscassem comentar não só os novos textos, nem só os que vocês gostam. Quero, na verdade, entender que faz vocês perderem o tempo aqui.

do meu lado

2009-11-02T23:13:00.003-03:00

comigo sempre foi assim,

o telefone toca e a vida muda.

de lado,

e de lado vou enfrentando as ligações,

os telefonemas

e o corte das linhas.

meus amigos sabem disso,

riem da minha cara,

de frente,

enquanto sorrio,

de lado,

enquanto choro,

de costas.

meus amores sabem,

que eu amo de lado,

ao lado,

distante.

os outros que eu pensava amigos mentem,

de cara, em volume baixo,

de costas,

para os meus amores,

que amavam de frente, de lado e de costas.

agora eu brinco nas palavras

fingindo não saber de que lado estou,

eu minto querer desvendar meus mistérios,

minhas soluções,

e venho pela poesia dizer aquilo

que não consigo explicar no bar.

enfeito,

recorto,

fantasio os defeitos,

a mostrar que me importo

com a rima da estrofe,

com os dados do agora,

com os lados,

de dentro e de fora.

quinta

2009-10-25T23:53:00.002-03:00

eu vi duas mulheres se estapeando na porta do meu apartamento. elas xingavam loucamente. mãe e filha, batiam-se. a mãe fingia a idade e o sexo, contou-me a outra vizinha. travesti. pai. travesti pai que gritava como mãe com a filha que não o aceitava. era a síntese de Copacabana.

- toma um rivotril?
- enfia essa porra no cu!

desisti de acalmar a moça.

- eu sou sua mãe, sua vagabunda!
- só mulher pode ser mãe.

eu, assustado, entrei. mas saí novamente. era almodóvar demais pra uma madrugada de quinta. e a velhinha me gritava. separa, separa as duas, elas vão se matar! e eu separei, meti a mão no silicone do braço, do rosto, do peito. separei mãe e filha. pai e filha. ou filho. e ela, filha, pegou uma mala e voltou pra minas, voltou a fingir ser órfã. buscou o dinheiro com a mãe/pai e voltou para minas. exatamente desse jeito: dinheiro, socos, gritos e mala cheia.

de tristeza.

2009-10-15T16:18:00.002-03:00

eu cantava no carro, fazia as curvas, corria as retas, tudo cantando. tudo pelo canto. e foi pelo canto que vi minha retina ser estuprada pela imagem que sempre me fizera amar. ela estava à minha frente de novo; no mesmo cenário de sempre, linda como de costume. aquela mistura de cores e sentimentos. dores e esperança. eu esperei um sorriso depois de buzinar. em vão, obviamente.

mas de qualquer forma, ela continua sabendo me tornar à vida. pela dor ou pelos beijos. me sinto vivo. sinto. sinto que importa sentir. mas não sei mais se faz sentido. isso de sentido nunca foi meu forte. meu fluxo tem movimento não-linear; variado. é lento e rápido. forte e fraco. mas independente da postura que ele assuma, quem manda e sempre mandou nele foi ela.

que me fez parar. olhar. refletir. e viver assim, torto.

sobre o fim de semana

2009-10-04T23:35:00.004-03:00

uma praça bem à minha frente. varanda. pessoas. pessoas. as melhores e as outras. as melhores pessoas estavam comigo naquela varanda pintada de malte. as melhores palavras e luzes. os melhores escuros, sorrisos, temperaturas. as melhores histórias. eu agradecia. uma, duas, três vezes. eu agradecia porque não merecia, eu não merecia estar ali. o leblon é bom demais para ouvir nossas conversas.

eu precisava daquilo. daqueles. eu era tudo que queria de novo. era whisky. eu era a melhor pessoa que descobri em mim. meus afetos, meus desejos, minhas texturas, meus sorrisos, eles me contruíam, me construíram. eu fui feito por eles, sou cria, sou eles nos meus gestos.

eu passo mal. cabeça doída. tristeza na voz. nos olhares escondidos por meses de afastamento.

eles sabiam disso e vieram me tratar. trouxeram a minha vida à minha vida. os meus melhores rodeios, meus melhores sentimentos. aquilo que um dia eu fui e que posso voltar a ser. eles trouxeram. de volta. numa volta pela capital. numa visita. eles trouxeram com eles, pra mim, tudo que eu precisava.

obrigado.

2009-09-30T19:46:00.003-03:00

"quantas vidas viveremos nós? quantas vezes morremos? dizem que perdemos 21 gramas no exato momento da morte. todos nós. e que caberá em 21 gramas? quanto é perdido? quando perdemos os 21 gramas, quanto se perde com eles? quanto se ganha? vinte e um gramas... o peso de cinco moedinhas. o peso de uma barra de chocolate. quanto pesa 21 gramas? quanto pesa o peso de 21 gramas?"

você ligou

2009-09-30T01:00:00.003-03:00

quis saber sobre as drogas, de onde vim,

perguntou se havia sombras da partida,

viciada nelas você desligou viciada em mim,

enquanto eu sonhava e me viciava na vida.

2009-09-29T12:03:00.002-03:00

ele não tem orgulho. desistiu dessa babaquice que lhe foi imposta por todo o resto. ele se ajoelha. chora. ele aceita as mais humilhantes situações. e sorri. ele sorri por não ter orgulho. ele constrói castelos, compra casas, carros, vinhos, a vida, ele faz poemas, músicas, cinema, ele vive por todas elas.

decidiu que não tinha mais orgulho. que viveria sem jogar, entregando-se a cada dia a um novo amor, inteiro. ele faria jantares maravilhosos, em espaços pouco comuns, à luz de velas. ele faria tudo que estava ao seu alcance, seria pisado, daria a cara a tapa! daria sim. ele não tinha vergonha mais por si. chorava na frente delas, abaixava a cabeça, dizia que amava com dez minutos de conversa. espantava quem se aproximava porque resolvera ser assim. completo.

- caralho, cara, você não tem orgulho não?

- meu amor, vivi mais de vinte anos e não tenho do que me orgulhar. me deixa, orgulho é o único sentimento que eu não mereço ter. nos outros eu ainda acredito, mas por enquanto, orgulho não.

sono leve

2009-09-23T21:40:00.002-03:00

ela estava toda arrumada. e eu pouco humilde achei que era para mim. um dia haveria de ser para mim, e era aquele. era aquilo que eu sonhava. aquele vestido. eu vestido para aquele vestido. de barba feita e entregue ao sonho. até a luz era fria naquela noite, e eu que já esquecera como ser quente suava sem saber se as frases e gestos eram para mim.

as frases e os gestos eu não sei, mas o vestido era. era o vestido. vestida de sonho. exato. igual ao sonho. e ela falava por entre as palavras, pelo menos para mim. ela gritava por entre as frases sem sentido. eu não acreditava. olhava para as minhas mãos de cigarro filtro amarelo e pensava. era um sonho. ela ria para mim. ou de mim. mas ria, ria, e eu parado, olhando para o vestido. sonhando.

eu amava. por instantes eu amava. era poesia concreta à minha frente, era a dúvida do quanto duraria. eu engolia o momento sem saliva. engolia aquele momento seco. era frio e seco e eu não queria outra coisa. não queria ninguém além daquela que estava no vestido. o vestido do sonho. queria só vestir-me de sonho e sonhar, viver o sonho ali, entre as palavras e as mãos.

eu vivi. eu vivi meu sonho. eu vivi com o vestido o meu sonho. eu casei. casei e cansei. do sonho que desbotou.

uma última citação

2009-09-20T17:17:00.006-03:00

eu sei que você pediu para que eu não viesse aqui expor nenhuma das nossas conversas. mas eu juro pra você que essa vai ser a última vez. eu sei que você vai ler, tenho certeza que apesar de tudo, você ainda não se livrou do vício de vir aqui.

e é por essa certeza que eu estou aqui, escrevendo sobre nós de novo. não exatamente sobre nós, mas sobre a vida e sobre as escolhas que somos obrigados a fazer para deixá-la seguir. quando decidi por esse caminho eu tinha total percepção de que poderia dar errado, como deu, mas mesmo assim achei que doeria menos. achei errado. me doeu cada minuto, cada olhar, cada lágrima. eu não consegui dormir nenhum dia bem. nunca tinha sentido essas sensações, nunca precisei, nunca havia feito nada parecido antes. e só eu sei como é péssimo. o agora é dolorido, você não querer mais falar comigo, nem atender o telefone, nem andar na mesma calçada que eu. mas pode acreditar que antes eu estava pior, me sentindo uma coisa qualquer que vivia uma vida sem merecimento. agora eu pelo menos tenho a certeza de que vivo o que mereço. o desprezo, a dor. mas não o teatro da felicidade. não isso. não mais. agora eu durmo e acordo certo de que fui eu que me joguei no abismo, vejo responsabilidade nos caminhos que escolhi e compreendo que cada palavrão que você me disse na nossa última conversa é justo.

não tem nada de literatura aqui. não tem estética, nem bordados, são palavras puras, seguidas umas das outras. e formando aquilo que precisava dizer há muito tempo: eu queria que você ainda gostasse de mim, que ainda visse graça nas nossas bobagens e brigas. que ainda ligasse para perguntar onde estou. e sei que tudo isso acabou pra sempre, mas eu queria que você ao menos conseguisse me olhar. você foi a pessoa mais importante que eu conheci ao longo da vida. sem dúvidas a mais perfeita e irretocável, e viver com alguém assim por quatro anos é ser lembrado a cada dia do quanto sou pequeno e pior.

não apague essa vida. beijos.

voltando #2

2009-09-19T18:52:00.003-03:00

ela vive mais rápido que o amigo de olhos azuis. não entendo como atingiu esse nível, mas eu sei que atingiu. e, enquanto isso, eu, devagar, quase parado, quero o intervalo, a vírgula, o ponto. final. no alto da embriaguez factual, ela mente coisas rápidas, frases juntas, mente para si mesma tão rápido que seu cérebro não consegue detectar a mentira. e eu, sempre lento. sentindo cada mentira corroer meus dias e minhas noites, bem devagar, numa lentidão que beira a tortura.

será que ela não pensa em morrer? ou pensa demais? o tempo é efêmero para ela por que? e por que o meu é tão depois?

lentamente me encaminho para a morte, enquanto ela corre assustadoramente para a vida. sozinha.

imprimindo

2009-09-18T07:35:00.003-03:00

nunca escrevi às sete da manhã. não depois de dormir. a vida muda em mim. como os desejos que só eram literais depois das dez.

2009-09-13T20:42:00.002-03:00

eu vi uma coisa estranha. nem sei se vi, ouvi, toquei. sei que senti, senti uma coisa estranha.

era o contrário de um deja vu. eu vivia as coisas depois que elas deviam - mereciam - acontecer. e eu vivia mesmo. eu me belisquei. eu fechei e abri os olhos. eu vivia. depois. agora. depois. agora depois. e tudo acontecia tarde demais. os diálogos eram magníficos pois tinham fim antes do começo, nunca havia vivido algo parecido. já estava em casa e continuava voltando. como esconder o futuro de alguém que já o vive?

frase de efeito. volta à realidade. ao tempo dos homens.

pânico. eu vivo agora o presente no presente. logo eu que adorava aquela dança sobre a linha. eu que tinha certeza do que ia acontecer sempre, vejo-me agora dando um passo antes do próximo, e do outro, e caminho. só e mal acompanhado.

voltando #1

2009-09-11T13:13:00.006-03:00

tem um homem de longos cabelos brancos na minha porta. homem de cabelos brancos e a porta. e a cadeira. e o tempo. longo. o homem de tempo e cabelos longos. parado, todo dia, na minha porta. e bebe. e bebe. e cumprimenta. e senta. cadeira. amarela.

tem um amigo. um amigo próximo de cabelos amarelos e olhos azuis. olhos azuis como os do homem de cabelos longos brancos. mas amarelo parece mais amigo. amigo de tempo pulsante. de tempo passando.

amarelo e branco. ajoelhados. na porta. na minha.

ajoelhados. amarelo e branco. e o tempo. e eu, de pé, vendo, tempo passado. tempo passando. tempo que passa devagar, a . de ainda, não, transformar, amarelo, em, branco. emesmoqueotempopasserápido, o azul é e será azul.

sobre aquela festa

2009-09-11T00:37:00.002-03:00

subsolo. ela grita e xinga como se as palavras fossem só dela mesmo depois de saírem de sua boca. luz perfeita na escada, revide. os outros passam, reparam, pedem para que ele volte e continue a sorrir. ele sabe que vai voltar, mas vive a discussão até o último ponto. a noite era linda demais, os corações naquela hora já haviam estourado, e ele sentia que a cada frase estourava um deles.

subiu as escadas com a certeza de que falara tudo que estava engasgado, voltou para viver as músicas e o amor. naquele dia sabia que a festa iria vivê-lo, que ele não tinha nenhuma responsabilidade sobre seus passos e beijos. do lado de fora, a vida desmoronava, e as incertezas quanto ao futuro maximizavam-se. como se quisessem o futuro antes do presente, o dia seguinte doeu e dói até hoje.

naquela escada perfeitamente iluminada, os dois descobriram, de maneiras distintas, que o mundo é pequeno demais quando vive-se pelo depois.

abatimento no andar, no copo e na luz.

fantasiando

2009-09-02T17:00:00.004-03:00

pareciam nunca ter-se visto. mas era mentira, sempre notaram-se, e as vontades de um chocavam-se com as metáforas complexas do outro. um era amargo demais e por isso não suportava o açucar alheio. no começo eles eram assim, duas pessoas comuns que buscavam, como quaisquer pessoas comuns, alguém comum. mas havia ali uma fuga circular, não podiam admitir os desejos que passaram a permear suas noites - e desejos rimam com álcool e só são literais depois das dez.

- acho que toda essa sua segurança é uma fantasia mal acabada.
- somos sempre mal acabados, viver é acabar-se aos poucos.

e assim eles trocavam farpas e começavam a trocar sorrisos no leblon. e palavras. e beijos. as metáforam misturaram-se com as verdades, e com os desejos e com a ironia . e com os dias.

foi que se foram esses dias, os meses e os anos. foram. e teriam sido com qualquer um.

foram porque queriam, queriam porque não eram. nunca haviam buscado ser nada , só queriam quando estavam. e morreram, porque passaram a ser, juntos, uma coisa qualquer muito bem acabada.

lost in translation

2009-09-02T01:21:00.004-03:00

e foi assim. dias e dias no japão para conseguir o que queria pouco antes dos créditos.

- mas eu não entendi o filme.
- não tem o que entender no filme. ele é isso. cru assim. nada surpreendente, como a vida.
- eu achei surpreendente já que eles enrolaram tanto.
- mas não foi.
- me explica por que não foi, então?
- é que se não fosse nesse filme, aconteceria no próximo, a sofia não os deixaria sem destino.
- olhando por esse lado...
- e não foi por esse que você olhou?
- não.
- então olhou errado. agora, olha pra mim que a gente continua.

as horas de sono

2009-08-26T02:35:00.003-03:00

- para quieto, pelo amor de deus!

- ahn?

- não aguento mais você gravitando na minha frente.

- não aguenta o que?

- você tem quantas metades, querido?

- tô descobrindo ainda, mas você é uma delas.

- hahahaha! você sempre escapa das perguntas com sua metade mais canalha.

- pra mim metades são só duas, mas outro dia eu deixo você explicar sua teoria, tô morrendo de sono.

- boa noite!

- boa noite, meu amor, dorme bem.

café na cama

plasticidade

2009-08-20T23:54:00.005-03:00

ela sabe me trazer pro mundo. me enfartar e me tornar à vida. ela é especial e quando venta sinto seu cheiro. meu pau endurece ao pensar no que somos capazes de fazer sem o plástico. látex que me permite entrar e sair sem que haja o toque e que nunca bastou pra nós.

somos tato. mucosa na mucosa. é pau dentro e ela nem ousa pedir para que eu tire.

ela é vida. uma parede em branco a qual preciso decorar. meus melhores enfeites, minhas melhores palavras, meu sono mais pesado são para preenchê-la. para devolver as cores e texturas que ela me proporciona. ela é sexo limpo, é amor que rasga sem partir. somos um corpo bruto, indivisível e irretocável.

somos o corte seco. sem enfeites, nem palavras, nem látex.

2009-08-09T01:20:00.002-03:00

tem vezes que a vida lança na nossa frente umas supresas provocantes. é sistemático. tudo caminha bem, sem mais - nem más -novidades, até que tudo parece acontecer de uma vez só. as certezas chocam-se com as vontades e os caminhos ficam embassados. nada, porém, que nos impeça de seguir.

os olhos da moça encharcados de preocupação e lágrimas me levam de volta àquele lugar. ao silêncio que busca palavras para se quebrar, mas não acha. ao abraço que tenta confortar, mas é inútil. à impotência que já é comum naquele que impressiona e nada mais.

as mãos se encontram quase que automaticamente. é o tal silêncio no entrelace, o abraço dos dedos e a impotência dos pulsos. pode ser que não conforte, mas é tudo que se pode além de impressionar.

as cicatrizes

2009-08-06T20:30:00.003-03:00

isso aqui é sobre o tempo que se perde olhando para as cicatrizes... elas são as marcas da dor, do que um dia foi sofrimento. cicatrizes são felizes. representam que o que sangrava parou, que nenhuma lágrima mais conhecerá o mundo por aquela dor.

se, por agora, é melhor não recordá-las, tudo bem. mas não vai adiantar, elas sempre estão por todos os lugares. são as provas da nossa sobrevivência, dos rasgos na vida. servem para que lembremos que marcas são apenas marcas. que a dor vai embora, enquanto a gente procura outra para deixar doer.

minhas noites têm sido pesadas. olho pro meu corpo e sinto que ainda falta um pouco para que tudo volte a ficar bem. mas não por causa das cicatrizes. minhas feridas são internas, meu amor. enquanto você se preocupa ao olhar a cicatriz e sentir a dor de volta, a minha dor dói, sem sangue, sem lágrima e sem cicatriz aparente.

2009-07-30T14:57:00.003-03:00

eu queria me livrar dessa obrigação de ser a todo instante. queria ficar invisível por dias e conseguir caminhar em copacabana sem a pressão de ter um depois. desligar o telefone, o computador e viver os momentos com as pessoas que eu encontrar pelo caminho. queria todas as pessoas, assim como eu, despreocupadas com a morte, única certeza, despreocupadas com o amanhã, única dúvida, despreocupadas até com o outro, única dor. queria acordar de um sono leve, lembrar do sonho e sorrir durante o dia, sair de carro, ir ao cinema, comer fora, amar e sofrer.

queria você aqui corando minha pele pálida, meus olhos fundos, permeando com seu corpo cada centímetro de corpo meu, cada minuto da minha vida vã. queria ser você comigo, escolhido sabe-se lá por que motivo. queria o amor nas entrelinhas, nos espaços mais ínfimos dos nossos dias. queria amar ao me vestir, ao fazer a barba. queria isso tudo.

e eu sei que apesar de tudo, é pouco.

2009-07-25T11:58:00.002-03:00

sobre a pele o espaço deixado pelas marcas que não foram feitas. os arranhões, as ranhuras de unha. nada. nada disso. tudo se preenche pela ausência. mas é justo. valoriza.

tem vezes em que o sonho satisfaz mais que a realização. no sonho é tudo lindo. todos as marcas na pele existem. eu existo, você também.

até o celular tocar.

no bar

2009-07-25T03:51:00.003-03:00

"o amor é a paixão que não deu certo.

a paixão é o amor sem hipocrisia."

porque depois de um bom bar só o que resta é paixão, com ou sem amor.

e foda-se o resto. o importante é buscar o amor na paixão. e a paixão no copo.

inexatidão

2009-07-24T00:57:00.004-03:00

sei que às vezes parece que não falo sério. que minha vida é uma grande brincadeira sem graça. mas não. por trás de toda roupa, de todas as frases e risadas, há uma infinidade de meandros, de variantes que dependem dos seus sorrisos. palavras são palavras porque não podem ser calculadas. a poesia do diálogo está presente em cada fala nossa. não buscamos o resultado porque resultado é para quem quer resolver. não quero resolver, quero envolver.

certo que as decepções nunca foram meu forte. mas que não seja dessa vez que elas me sacrifiquem.

até onde nós podemos ir? de onde deveríamos partir? essas respostas, se forem dadas, retiram tudo aquilo que é mais bonito, mais colorido e vibrante. tudo aquilo que buscamos viver, em cada dia, em cada copo, em cada letra impensada.

queria responder com o tempo, com as cenas que ele nos proporciona. me deixa construir nosso tempo. marcado. finito. inexato.

2009-07-15T16:06:00.003-03:00

céu nublado em copacabana. os ônibus e as buzinas compõem a trilha sonora bruta do dia comum. pausa no mundo para a troca de olhares. ele sobe a siqueira, ela caminha pela barata. os sonhos casam sem trilha e sem céu. as vontades dispensam os papéis e, no tempo em que o sinal fecha, aquilo que todos buscam aconteceu para os dois.

a moça foi feita para ele. seus recortes e linhas disformes despertam nele o tal amor pelo momento. eles piscam, o momento vai. com ele o amor, as alianças, as promessas e os papéis. mas fica a saudade, não dela, nem dele. do Momento. aquele do sinal fechado em copacabana. ou aquele outro na noite mágica do leblon.

cada vez que piscam, esperam que aconteça mais um. mas não é por aí. acontece e pronto.

2009-07-13T02:16:00.003-03:00

deus, sei bem que um dia você existiu. fez a mim, fez de mim um filho que nasceu prematuro. confuso entre as idéias e caminhos que me propôs. decerto me quis incerto desde o princípio. duvidando das fotografias que surgiam pelas minhas retinas eu me lia assim: um alguém perdido no labirinto das possibilidades.

se não fosse por você eu não estaria aqui, deitado na cama a refletir e a chegar às conclusões que de fato vou rever amanhã. você existiu. eu sou a prova disso. ela também. ele também. todo o resto.

mas deixou de existir assim que optou por me conceder o livre arbítrio. você deixou de existir, deus. abriu os caminhos e morreu sem me indicar qual seguir. levantou as questões e foi embora sem respondê-las. esse papel agora cabe a mim, a ela e ele. você morreu, deus.

e não deixou sequer uma pista de como sair dessa vida com a certeza de que fiz tudo que estava ao meu alcance. que merda é essa de que posso escolher tudo que há de pior? que merda é essa? se era para ser assim, pela metade, por que me fez?

2009-07-11T14:29:00.000-03:00

vou cortar o cabelo, me vestir de sonho e esperar até que chegue a minha vez.

carta extraviada

2009-07-08T00:37:00.002-03:00

"assim que você puder fala só comigo. deixa as preocupações em casa e me dirige as atenções com exclusividade. guarda a mochila lá do lado de dentro e vem me ver sem culpa. avisa à sua mãe que vai chegar mais tarde, bem mais tarde que o mais tarde que ela está acostumada. diz ao seu pai que está indo morar comigo numa casinha no humaitá. eu já resolvi o que tinha para resolver, sei que às vezes te confundo com essa indecisão que transborda nas minhas palavras. mas isso agora passou. quero que esqueça nossa trilha sonora para que possamos construir outra sem lembrar daqueles maus momentos. pode comprar novos lençóis para marcarmos em lugares diferentes. agora eu sou sua mulher mesmo que você não queira mais. pode ser que seja tarde demais para para pegarmos o último trem, mas me sinto disposta para esperar o primeiro de amanhã. espero que receba bem essas letras que há tanto gostariam de preencher sua vida, é que de mim só transborda o que que há de pior, o melhor eu guardei para usarmos juntos no humaitá.

beijos com a saliva mais arrependida que já beijou a sua boca!"

naquele, nesse e no outro

2009-07-07T02:28:00.002-03:00

que graça que ela tem! moça bonita, tímida e educada. sem querer brinca com os cachos e passos de mistério. suas escolhas de palavras doces brindam no desespero. na ausência mais presente que se pode enxergar. ela refaz as cores, tira do preto o amargo, do branco a monotonia. linda nas roupas e nos gestos. nos olhares e nos excessos.

ela nega como espanta-se a dor. foi posta por Arriaga na minha vida.

mal sabe o quanto é flor, apesar dos espinhos. mal sabe ela, a moça que provoca o sorriso. que provocou naquele, nesse, e no outro tempo que ainda não fomos fortes para viver.

que venha com ela Iñarritu para nos dirigir. no amargo e no branco. nas cores e nos cachos.

2009-07-06T02:13:00.003-03:00

se ela tivesse aquela roupa ainda. se estivesse naquele ponto ainda. minha vida poderia ser um eterno ainda. mas não. não agora. não mais. tudo se dá e se vive sem que paremos para notar. o tempo é bruto e as mudanças são líquidas.

as novas belezas e texturas ainda brilham pouco se comparadas ao que antes havia.

os novos traços intrigam e satisfazem muito se comparados ao que antes se perdia.

2009-07-01T02:24:00.002-03:00

você me parece diferente à cada dia. nunca tinha reparado, mas até que você sabe ser gentil. à sua maneira, mas sabe. seus traços começam agora a rimar com meus sonhos. você tá tão bonito. faz tempo que nos vemos diariamente, e suas roupas nunca te serviram tão bem. suas palavras nunca me fizeram refletir antes do sono. parece que você escolhe aleatoriamente seus objetos de desejo. parece que você me escolheu dessa vez. logo eu que achava não chamar atenção. eu que nunca falava alto, nem pedia a palavra.

você sempre falou sem preocupar-se com o eco. logo agora quer ecoar em mim? nos meus anseios? você sabe sempre o que as pessoas querem ouvir, e mesmo assim nunca diz. é pra valorizar cada fonema? cada palavra?

porque se for por isso conseguiu. tudo que você premeditadamente escolhe me dizer ganha ressonância antes do meu sono. eu sorrio sozinha pra você. não posso sorrir na sua frente. não posso te dar esse gosto. senão você vai esquecer do meu sorriso e tentar arrancar o do lado.

sempre foi assim, mas comigo não. comigo não. enquanto puder, vou fingir não entender os elogios e piadas. vou guardar os dentes pra sorrir toda noite. até o dia que eu não resistir e te der mais esse prazer. mais um. um caro, mas apenas mais um.

um dia

2009-07-01T02:08:00.002-03:00

hoje nós vamos sair. telefones desligados para que o mundo não nos encontre. coloca aquela roupa pra mim. vista-se de mim. de nós. vamos ouvir a música que eu escolher, no lugar que eu quiser. hoje é meu dia, meu amor. hoje é o meu dia. vamos ficar acordados à noite inteira. discutindo literatura e música. fumando marlboro azul. tomando mate ou uísque. vamos assistir futebol amanhã; vamos à livraria depois. hoje é o meu dia. amanhã também. depois também. todos os dias contigo serão meus dias. vamos tomar café, levantar, almoçar fora, vamos nos apaixonar em cada minuto de cada dia meu.

coloca os óculos que eu te dei. pára de olhar pro lado, pra trás, pra frente. olha pra mim. pra mim. porque hoje é o meu dia. entra no carro e deixa a música no meu volume. diz que me ama sem penas. só hoje. diz que não quer tirar os óculos nem ligar o telefone. diz que quer que as provas se fodam. que provas só se forem de amor. diz sim pra tudo. pra mim.

dorme comigo, mora comigo, casa comigo, xinga comigo, ama comigo. só hoje. porque hoje é meu dia.

elege um dia pra mim. um por semana, por mês, por década. um dia meu. um dia seu. um dia seu pra mim.

por favor.

carta para um amigo bem próximo

2009-06-25T01:17:00.003-03:00

você sempre foi de todos nós o mais natural. surpreende a todos com as frases e gestos que variam entre a teimosia e a convicção. por vezes está errado. sabe disso e continua a afirmar. basta, a conversa é prolongada pelos argumentos mais imbecis que podem ser proferidos.

você sempre teve o raciocínio mais crítico. ponderado, é verdade. mas justo. esfrega na cara de todos como é simples ser feliz. sofre. sofre mesmo. tem dúvidas, receios, frustrações. mas nada que lhe tire o sorriso. nada que o faça deixar de ser o porto.

você sempre foi o professor. apesar de comportar-se como aluno. ouvindo. ouvindo. nunca falando. não é bom com as palavras. e é melhor que saiba disso o quanto antes. pedro, você é muito melhor fazendo que falando.

sobre um fim

2009-06-23T18:00:00.002-03:00

o mau humor é crônico. o mundo parece parado até que tudo se resolva. talvez eu tenha perdido a parte mais bonita que havia em mim. a parte pura de confiança e vontade. aquele coração que eu estava achando dentro do meu coração.

as palavras não refletem mais nada, mais ninguém. o silêncio e os olhares gritam frases em preto e branco. o mundo desmorona e eu não vejo. olhos fechados para o perdão. porque não foi traição, não foi. foi mais. foi a demonstração de que nada vale à pena. que é melhor tudo dispensar, porque nada compensa.

ter ciúmes é a demonstração mais egoísta de amor.

2009-06-19T12:39:00.002-03:00

forte é aquele que tem no coração um outro coração e uma outra cabeça; que pode amar dentro do amor e pensar simplesmente com ele. queria sê-lo e tento a cada minuto me provar que posso. que tudo compensa quando nada dispensa. que a vida é mais bela e intrigante quando se é e pronto. quando a cabeça se encarrega da burocracia já gasta do dia-a-dia, e libera o coração e seu coração e sua cabeça para amar e deixar ser amado.

e que quando for amado com pudores prove que tal amor não basta. que nada basta se não houver entrega total. que, quando for rejeitado pela razão, diga a ela que a detesta. que ela corrompe o que há de mais puro e irreversível. porque o amor é irreversível. finito, mas sem volta. que quando estiver a ponto de desistir de mais uma última tentativa, lembre que é sempre em uma última tentativa que o acerto acontece. que tudo que prima pela perfeição é uma última tentativa.

e que, quando sentir que não é mais amado, ame mais, pois é melhor amar sozinho que não amar ninguém.

2009-06-14T14:20:00.003-03:00

acabou. o tempo engole o que era mais farto, no tempo. as decisões precisam do imediato. e ele já foi embora com o tempo.

os saudosistas não entendem, mas o tempo foi e vai sempre. dois mil e cinco foi, e mesmo que queiramos sentí-lo em cada vão segundo, ele não vai reaparecer. ele foi vivivo lá mesmo, naquele tempo em que tudo era natural e impaciente. onde aqueles jovens sem preocupações brincavam de ser jovens despreocupados. levavam a brincadeira a sério. discutiam regras e brigavam para seguí-las.

o amor foi descoberto entre uma dose e outra; o gosto amargo do uísque lembrava que tudo era só brincadeira, que não eram tudo aquilo que queriam. era tudo piada bem dita, palavras escolhidas sem rigor. sem culpa, sem medo, sem antes nem depois.

porque o que havia ali ultrapassava o uísque, o dois mil, o cinco, as palavras e o rigor. era a descoberta daquilo que vem a ser chamado de amizade. era amar e ser amado, sem amante sendo amigo.

mas o tempo continua aqui, engolindo tudo. fazendo virar texto o que um dia foi a vida.

passo a passo

2009-06-08T20:34:00.002-03:00

pronto. a cabeça tá feita. certa do querer. do poder ou não-poder. não há nada mais sincero que eu possa dizer. me sinto consciente dos erros, dos acertos, dos sentimentos e inquietações. talvez seja tarde. mas não poderia assumir as responsabilidades sem a segurança que hoje flui pelo meu sangue. os meus sonhos hoje casam comigo, com que sempre fui e não deixei de ser. o sorriso parece querer voltar a ser gratuito. as mãos demonstram-se viciadas pelos laços ou nós que não foram desfeitos. nós não fomos desfeitos. ou fomos.

chega de colocar sentido no sentimento. atribuir valores às vontades.

elas são e existem por si, por mim, a sós.

epitáfio dos vinte

2009-06-04T22:38:00.002-03:00

"ele foi um apaixonado. dava a cada minuto cores e texturas próprias. sempre quis estar rodeado de amigos, precisava disso para viver. ainda que esses não fossem aquilo que lhe fazia melhor. só o amor lhe faria melhor. mas ele uma vez disse que não amava as pessoas, que ninguém amava as pessoas, que ele amava os momentos, os detalhes dos momentos e desde o primeiro amor, ele buscava o amor novamente, o momento novamente.

ele foi sincero. discutia consigo mesmo buscando a sinceridade dos gestos e das mentiras. contradizia-se por julgar mais sincera a contradição. a mudança e o atrito sempre tinham a verdade como cenário. alternava o amor e o ódio para fugir do rancor. porque uma vez disse que o rancor é um sentimento falso. e que se é falso não é sentimento. e ele fugia do que não era sentimento.

ele foi um erro. um grande erro que sempre carregou acertos. mas uma vez ele disse que era melhor tentar o acerto o tempo todo transformando-se em um grande erro, que omitir-se da paixão e da sinceridade.

ele era paixão sincera. errada."

eu por mim

2009-06-02T23:20:00.005-03:00

o meu curso é sempre o mesmo, não tem afluentes. é caminho seguido e repetido à exaustão. desde sempre é o exagero consumindo exagero, no pão, no estudo e no amor. minhas dúvidas sempre foram enormes e maniqueístas. a vida me vive. sem que eu sinta. consome até meu último respirar e depois me obriga a seguir, rumo à outra. se tudo parece errado, no trabalho, no estudo e no apartamento, eu prefiro a mudança drástica, sem eleger justificativas. odeio as metas pelo caminho, o importante é o final. os afluentes, repito, não me atraem. eu gosto mesmo é daquela rota que eu já conheço, do pão, do estudo e do amor. do ser diferente ou igual, de ser o maior ou o menor, detesto o mais ou menos, que na verdade representa o ou, o politicamente correto, que representa o ter que. se é politicamente não pode ser correto. se é mais, não pode ser menos.

se eu sou eu, nada posso ser, além de mim.

jardim de metal

2009-06-01T22:39:00.003-03:00

as queixas que esperam promessas matam pouco a pouco aquele que não sabe mais o que prometer. são noites pensando em como agir e sentir, na mais completa solidão. logo ele que agia com tanta objetividade, com tanta clareza de sentido e finalidade. é doce castigo a inquietação, é olhar pela janela com medo de ver que tudo que mais se quer está dentro de casa, guardado no armário cansando de esperar. é o medo de assumir que não é capaz de cuidar de um jardim tão lindo, é o peso que carrega sempre que vê as flores sorrirem, metálicas ou não. queria pedir pra ser cuidado, mas o orgulho não permite; as palavras fogem quando são e quando não são pronunciadas. vão pra longe, pra dentro, pro lado ainda limpo que existe no seu coração. o homem quer sair do castigo, mas tem medo do mundo.

porque só de olhar, sabe que o que parecia castigo é muito mais bonito que o mundo.

sobre os amigos e aquilo que importa

2009-05-31T14:17:00.002-03:00

o homem não consegue se entender com suas vontades e necessidades. a geléia vem antes do pão. a sobremesa, antes do prato principal. é sempre melhor pensar no depois. mesmo quando o agora se escancara e grita que sem ele não há mais tarde.

talvez certos estejam eles, que nunca pensaram à frente, nem cultuaram o passado, sempre estiverem exatamente onde estavam. parados. ali, onde tudo acontecia e antecedia o dia seguinte igual. sem sombras nem planos.

eu achava que éramos todos assim. mas foi só coincidência. os momentos deles, simplesmente, rimavam com minhas aspirações, e hoje contrastam até mesmo com o que de meu já ficou. de qualquer forma, continua sendo poesia sem rima, polifonia desconexa e bonita.

somos vetores que seguem sentidos diferentes. porque se ser pra frente é ficar parado, prefiro continuar sorrindo lá atrás, naquele lugar onde tudo acontecia em uníssono.

em construção

2009-05-26T01:20:00.003-03:00

é aquela sensação de desencontro desastroso.
é a saudade contrastando com o controle.
é a insônia que parecia finita prolongada por horas e horas de orgulho.
é algo muito forte que me mantém imóvel, impróprio.

são as perguntas que surgem sem as corretas companheiras.
são os óculos escuros que escondem as impressões mais improváveis.
são os chinelos que já preferem criar caminhos contrários.
são os desejos que desejam ser esquecidos, esgotados.

é amar sem amor, sem amante. é maldade e masoquismo compulsório, compulsivo.

são as certezas se diluindo nas palavras e silêncios escolhidos pelas bocas dos artistas da vontade.

sirene insuportável

2009-05-20T10:28:00.003-03:00

nunca soube distinguir quando era ambulância e quando era polícia pelo som. ficava com medo, quando era menor, achando que onde havia sirene, havia tiroteio e risco de vida. talvez até fosse verdade.

eu sei que agora é como se eu estivesse cego, ouvindo uma sirene insuportável que sai de dentro do meu próprio corpo. continuo não sabendo se é a polícia me punindo pelos crimes que eu cometi. ou uma ambulância me levando para o hospital por causa dos danos que sofri.

2009-05-17T19:32:00.003-03:00

é tensão ininterrupta. quando tudo parece caminhar o telefone toca, umas palavras desviam o destino, e outras, não ditas, deixam a sensação de que falta ainda. pode ser a confusão de sentimentos que costumamos apelidar de maturidade, ou um simples mal estar por estar. estar fazendo tudo da maneira que parece certa e não enxergar os resultados. é a quase certeza de que quando o quadro está perfeito a tela começa a desfiar. é o não depender mais de si.

o que conforta é saber que quando se faz tudo certo, uma hora as coisas acontecem.

se o problema está no detalhe, é melhor entregar-se à amnésia, já característica daquele que não dorme com medo do telefone tocar.

sobre o tempo e os caminhos

2009-05-15T00:23:00.002-03:00

às vezes a gente se vê cercado de caminhos, de certezas que não se revelam reais no final. as pessoas procuram palavras que traduzam os sentimentos mais complexos, as frustrações mais dolorosas, e os esforços mais inúteis. nessa tentativa de traduzir o intraduzível o tempo elimina o cercado de caminhos e impõe os mais longos. as conversas de horas que buscavam conselhos e elucidações se repetem. o mapa está ali. bem na frente. com todas as paradas previstas e estudadas por alguém que já repetiu o caminho da derrota diversas vezes. não adianta se esconder, uma hora só vai restar uma direção.

é a hora de perceber que as possibilidades se foram bem antes das lágrimas escorrerem.

2009-05-14T01:40:00.002-03:00

caetano não pára de cantar. as músicas se repetem, o tempo todo. ainda bem que os papos não. as pessoas entram na minha vida sem pedir licença. sem tocar interfone, sem falar com o porteiro. minha vida sempre foi assim. mudanças, mudanças, papos, papos, amigos, amigos. é translação, rotação, é inquietação. é o não saber parar o ponteiro do relógio; é o não saber colocar o depertador no on.

brahma, antarctica, skol. cada dia é vivido com um espírito, com um pensamento, com um amor. cada dia é vivido nesse único e confuso corpo.